Desabafo!

Não só de Marcelo D2 vivem os desabafos....nós blogueiros também precisamos fazer isso....sabe quando nos deparamos com aqueles momentos na vida, em que a indignação, o cansaço e a falta de esperança são tão grandes que você precisa desabafar? De repente, vai parecer palavras descordenadas e frases inexoráveis...Mas...deixa...deixa....deixa...eu dizer o que penso dessa vida....preciso demais desabafar....

Me enoja quem usa a agressão para conseguir o que quer...
Ofender quem é mais fraco, bater na sua mulher...

Também abomino quem não consegue assumir a sua essência...
Faz banca de poderoso para esconder a impotência...

Preferem usar uma máscara para agradar a multidão...
Mas revelam os seus podres na hora da pressão...

Fingem que são felizes, abusam da maldade...
E são incapazes de saber o que é lealdade...

Somos falhos, imperfeitos e vulneráveis...
mas ainda assim, podemos ser amáveis...

Porque o que nos distingui dos animais...
é sermos cordiais, e nada mais...

Mas sofremos da doença do individualismo...
que não nos deixa ver que o egoísmo...
É o que assola a nossa evolução....
de sermos humanos e dividirmos o pão....

Deviam ensinar em todas as partes...
que agente não quer só comida, diversão e arte....
Mas é preciso olhar para o outro a sua frente...
e ser empático, humilde e inteligente...

Então por favor páre de gritar...
Para de mostrar que você sabe falar...
Eu já entendi que você está aí...
E esse é o único jeito que você saber existir...
Mas eu não sou obrigada a aguentar...
A ver esse teatro a me atormentar...

O que é digno de admiração...
não é imitar o que se faz na televisão...
É se despir de toda falsidade,
e fazer as pazes com a verdade...

Então...deixa...deixa....deixa...eu dizer o que penso dessa vida, preciso demais desabafar....

Mãe - saiba como identificar uma de longe

Quer adiquirir o dom inédito de reconhecer uma moça, dona, mulher, senhora, senhorita que seja uma mãe? Fácil....facílimo...é necessário prática, mas se você treinar, vai ver que as características que descreverei a seguir são condição sine qua non para ser uma mãe.

Coitadas...pelo fato de fazerem um milhão de coisas ao mesmo tempo, como: planejar as compras de casa, pensar nos filhos, decidir sobre o novo estofado de seu sofá, xingar na sua própria mente, aquela vaca da vizinha que olhou para o seu marido, marcar o médico do marido, do namorado, do filho, ou dela mesma. Elas são, por essência, lerdas....O sinal já está verde a muito tempo...e elas tentam entender porque os motoristas estão buzinando com tanto fervor...Elas dizem: Gente, como esse povo anda estressado! A fila do supermercado está andando...a caixa já está chamando "o próximo" há uns cinco minutos, e elas estão estupefadas, olhando para a revista que conta que a Gisele Bunchen está grávida! O moço do banco está explicando pela terceira vez, porque o dinheiro do cheque especial não são delas, e elas balançam a cabeça com um sorriso amarelo, fingindo que estão entendendo tudo.

Descabeladas....as mães são descabeladas....os seus fios de seus cabelo são sempre rebeldes...Nem a princesa de cabelos lisinhos consegue escapar da correria, a que são submetidas...A franja cola na testa....os encaracolados têm vida própria e formam verdadeiras esculturas pós-modernas....os curtos se tornam assimétricos e os longos formam ninhos traiçoeiros para quem se aventura em passar por perto...

Desastradas...sim...isso é uma verdade indiscutível...os potes milimetricamente montados dos supermercados, caem apenas com a simples presença das mães...os molhos, principalmente os vermelhos, são amigos de suas roupas....os filhos derramam, na cozinha não tem graça se eles não caem no sandálhia....as calotas, praticamente não existem em seus carros...e os totós são ensinados nas auto-escolas para as mães....pode crer...é verdade....

Eletro-eletrônicos.....bichos esquisitos e inimigos das mães...o celular é um algoz na luta diária das mães que ousam enfrentar este aparelhinho...algumas até tentam mandar mensagens, mudar os toques e atender na hora em que eles chamam....mas é uma batalha...quando chamam..lá pela quinta vez, elas começam a estranhar, aquele estranho barulhinho insistente dentro das suas bolsas....Computadores? Travam...DVDs? Raramente funcionam...Máquinas fotográficas...viram instrumentos de arte abstrata em suas mãos....as fotos ficam até interessantes...

Loucas! Doidas varridas! Defendem seus filhotes com unhas e dentes! Tadinho daqueles que enfrentam ou desfazem de seus filhinhos...Elas são capazes de fazer tudo...Virão pugilistas, motoristas, nadadoras, bombeiras e policiais para defenderem suas crias...não se importam com as consequencias...querem apenas fazer aquilo para o que foram criadas: PROTEGER!

Absolutamente irresistíveis e amáveis...ninguém oferece um carinho mais gostoso...num momento de angústia...elas parecem ser as únicas a entederem nosso sofrimento e conseguem aliviar a nossa dor....A atenção que elas dão, é mais do que especial, nos fazem sentir importantes e com a auto-estima renovada...Doutoras por instinto...sabem que estamos doentes e o que fazer com um simples olhar....Psicólogas per si...batem o olho e já sabem que estamos tristes....o conselho é certeiro e funcional...Amor sem igual....podemos rodar o mundo, conhecer várias pessoas...nos aventurar por paixões e pessoas diferentes..mas nenhum amor será tão incondicional e necessário como o amor de mãe....Por isso não poderia deixar de dedicar essa crônica à minha mãezinha querida, a quem amo e adimiro.

lições para tomar um fora com dignidade

Quem é que nunca tomou um belo pé na bunda? Desde a mais tenra idade os seres humanos experimentam a experiência da rejeição e sofrem por isso. O menininho se aproxima da garotinha e lhe oferece um algodão doce; esta por sua vez, rejeita, porque já aceitou o cachorro quente de seu outro coleguinha, com interesses libidinosos. Ahhhhhh...quando alguém não te quer da mesma maneira que você....experimentamos a sensação de desespero, vergonha, ansiedade e menos valia. Calma.....Isso acontece nas melhores famílias....Mas em meio à esta situação de coração partido, ainda há a possibilidade de tomar-se um fora de cabeça erguida! Igual à quem leva um tombo feio...daqueles de catar cavaco...levanta...sorri, disfarça a sem-graceça e continua andando. Pois é a teoria é mais ou menos essa. Por isso vão aí dicas infalíveis, para que agente não se arrependa depois dos kink kongs que poderemos vir a pagar:

Entenda que as pessoas falam não de diversas formas. Aprenda ler estes sinais para não ser pego de surpresa. Exemplos: "Eu ainda amo você!" Ihhhhhhhhhh Se você escutar isso....Pode preparar para fazer as malas...Isso é uma forma educada de dizer: Estou esperando você sair fora, pois não tenho coragem de fazer isso. Meu caro, não espere a porca torcer o rabo. Agradeça o tempo de compreensão e cace seu rumo.

Ok...já escutou o ultimato? Agente precisa dar um tempo. Não sei se é hora de um comprometimento tão sério. Para mim não dá mais. Não quero que você seja infeliz. Não é você, mas sou eu??? Por favor! Eu insisto! Escute o que o desgraçado (a) está explicando e porque está te dispensando....Escute bem e até o fim. Afinal, você vai precisar de não repetir certas coisas no próximo relacionamento. Mas depois de escutar tudo....Vá embora! Vá beber até vomitar! Encha a cabeça do seu melhor amigo de choros, lágrimas e repetições sem fim sobre o término. Vá numa igreja! Mude de religião. Vá num templo budista. MAS NUNCA JAMAIS, EM HIPÓTESE NENHUMA....implore para o mal-feitor que fique com você, ou reconsidere a opção. Acredite, agente sempre se arrepende disso depois e se sente a lombriga que está a anos na barriga e não sai.

Se o bandido infeliz das trevas terminar com você por mensagem, email, celular ou uma carta mal escrita...responda também da mesma forma. Nada de querer ver o monstro (a)....pois pense que ele (a) não quis ver você. Sugestão: se o término for por mensagem, responda assim: OK! MENSAGEM RECEBIDA. Pelo menos assim evita a vergonha de encarar aquele que destruiu seu coração, sem sua permissão

Se o desespero e sofrimento forem inevitáveis...mantenha-se bêbado...bebaco....completamente manguaçado...E se você fizer qualquer patetice, barraco ou queimar a sua identidade completamente....você ainda pode colocar a culpa no alcool..."Aquele dia eu estava bêbado....Jamais faria isso em sã consciência."

Nada de desculpas idiotas para ver, conversar ou tentar reatar....Telefonar para lembrar de pagar uma conta...Ir na casa do defunto para levar as coisas esquecidas na sua casa...Por favor, peça para alguém fazer isso por você...Ir nos lugares onde você sabe que o (a) ex vão estar....Olha, em alguns lugares do mundo isso dá cadeia, então cuidado! Procurar os amigos, tios, irmãos, pais, cachorros, cavalos....nossa não faça isso...É feio demais....e todo mundo vê que você está fazendo isso...

Acho que atitudes assassinas também não precisam ser mencionadas né? Do tipo: fazer serenatas, agarrar nas pernas, chorar compulsivamente na frente do Aboninável, ficar perguntando no que errou e ficar perseguindo com ligações, emails carro e etc...Já falei...isso pode dar cadeia....

No mais, caríssimos, neste momento de tristeza e cólera, existe sempre o colinho da mamãe e dos amigos...que vão sempre entender um momento de alma desesperada...Então, aproveite estas nobres companhias para pegar a pratinha de dez centavos com dignidade. E não se iluda...vai acontecer de novo, mas você vai estar mais preparado. Pelo menos comigo foi assim....rsrsrsr

Respostas que não te comprometem

29 anos de tagarelice e palestras provenientes do cotovelo me ensinaram e treinaram que em alguns momentos você deve pensar 29 vezes antes de falar. Tudo bem, eu sei....eu sei....Somos coagidos por forças superiores a movimentar nosso músculo localizado na boca e dizer 29 asneiras que vc não sabe de onde vieram...Foi uma possessão? Um devaneio? Sonhando acordado? Uma compulsão obsessiva compulsiva de falar sem parar e sem pensar? Não sei a resposta para isso amigos...O que sei é que existem momentos onde é melhor se calar, ou se for dizer algo....por favor não se comprometa! Depois que os sonzinhos com sentido saíram da sua boca, não tem mais volta...Mas existem momentos em que somos diretamente e diretivamente questionados ou intimados a tecermos algum comentário...Desprentesiosamente, gostaria de passar-lhes minhas técnicas rudimentares, porém, infalíveis, para evitar constragimentos posteriores ou mal entendidos. Resumindo: aprenda a responder de forma que não te comprometa. Vão aí alguns exemplos:



Mas você não acha aquela Renata do terceiro andar uma insuportável?



Resposta não comprometedora: Tem terceiro andar aqui na empresa? Olha, nem sabia....



Fiquei sabendo que o Johnny vai dar uma festa só para os amigos mais chegados....Não fui convidado e estou muito chateado...Vc foi convidado?



Resposta não comprometedora: Caramba! Não tô crendo! Você viu quem foi eliminado ontem no Big Borther?????????????? E você aí preocupado com festa.....



Me fale agora do lado de quem você está?!!!!!!!!!! Do meu ou da Mariazinha????????? (detalhe: os dois amigos sacanas estão do seu lado)



Resposta não comprometedora: Vou responder essa pergunta e vocês vão se surpreender...Mas antes vou ali no banheiro porque estou muito apertado. (Aproveite para sair correndo deste lugar e não volte mais)





Terminei com aquele minha namorada! Ela era uma sem vergonha mentirosa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Não me merece!





Resposta não comprometedora: Éhhhh meu amigo...Como já diria aquele célebre ditado árabe: " hamla amir aziz omar jan hassan hussein baba osama saddam"


Comprei esta blusa laranja com estampas com desenhos do Pato Donald para ir na festa do ano...Você não acha que eu vou ser o mais descolado???????? (Preste atenção para a manha neste momento...Agora passamos para um módulo mais complexo...Analise o sujeito antes de responder...Ele realmente é seu amigo? Se ele é muito seu amigo, mas uma resposta verdadeira vai fazê-lo pular de uma ponte? Ele não é seu amigo e você não dá a mínima se ele pular de uma ponte....Veja as instruções abaixo:

Ele é seu amigo: Caramba Sérgio!!!! A festa não é de fantasia! Se você for assim, vai ficar parecendo o Agostinho Carrara!


Ele é seu amigo, mas vai pular de uma ponte se você falar a verdade: Sérgio, o que importa é ser honesto, sempre! Estarei do seu lado na festa!


Ele não é seu amigo e pode pular da ponte: Sérgio!!!!!!! Caraca maluco! Você vai arrasar assim!!!!! Tô morrendo de inveja da sua blusa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

10 coisas que eu odeio

1. Fila de banco: Porque sempre tem alguém querendo puxar papo comigo. Falar que o caixa está lento, que o tempo está quente, que o carnaval está chegando e que o Obama é muito legal.

2. Ônibus: Porque sempre senta alguém do meu lado que quer conversar. Falar que está chovendo muito, que o ônibus sempre está cheio, que o motorista dirige mal e que o Obama é muito legal.

3. Academia: Porque sempre tem gente olhando os músculos no espelho, porque sempre tem mulheres mais bonitas do que eu, porque os instrutores sempre ficam me corrigindo, porque as pessoas ficam olhando para mim, porque o cheiro de suor, cachaça, alfazema, avanço e leite de rosas é insuportável e porque sempre tem alguém querendo puxar papo e falar que o Obama é legal.

4. Sala de espera de consultório: Porque as revistas são de 2004, porque tem propagandas de remédio, porque as secretárias ficam pedindo os meus dados pessoais e repetem eles na maior altura para todos escutarem, porque os médicos sempre atrasam, porque o café sempre está frio, a água morna e sempre tem alguém querendo conversar sobre o Obama.

5. Avião: Porque tenho medo dele cair, porque as aeromoças fazem aqueles gestos de mímica, porque tem folhetos dizendo o que fazer se o avião cair, porque no banco da frente fala para usarmos o assento para flutuar, porque têm máscaras de oxigênio então acho que vai faltar ar, porque as aeromoças são educadas demais e porque sempre tem revistas falando o Obama.

6. Música sertaneja: Porque as letras são sempre iguais, porque fala sempre de sofrimento de amor, porque as rimas são sempre as mesmas (É difícil te perder, melhor é te esquecer!) porque os nomes das duplas são....nem sei o que dizer (Alan e Alex, Don e Juan, Max e Ximo, Barack e Obama).

7. Mulheres Frutas: Porque eu não ligo o nome da fruta à pessoa, porque transformam algo que é maravilhoso que são as frutas em coisas fúteis, porque elas estão tomando as notícias na internet, porque elas são mais bonitas e saradas do que eu e porque elas acham que Barack Obama é o irmão mais novo do Osama Bin Laden.

8. Televisão aos domingos: Porque passam os mesmos filmes na Temperatura Máxima (Doutor Dolitle 2, Espião por Acidente, O Resgate de Emily, O Professor Aloprado 1 e 2), porque tem o Faustão, porque tem o Gugu, porque tem a Eliana, porque na Tv a cabo só passa os filmes B e porque na CNN só fala o Obama.

9. Carnaval: Porque todo mundo fica me pergutando para onde eu vou, porque as pessoas só ficam falando de num sei quem sambando na Sapucaí, porque os samba-enredos são os mesmos sempre, porque os temas são sempre os mesmos (Amazônia, Pau Brasil, Tiradentes, Lula, Futebol e daqui a pouco vai ter um carro em homenagem ao Barack Obama).

10.Reportagens das Revistas de Fofoca: Porque falam que a Reese Rirespoon foi ao dentista, porque falam que a Angélica carrega o filho dela no colo, porque falam que o Gianechini usou um jeans surrado, porque falam que a Angelina Jolie quer adotar (de novo??? ninguém já acostumou com isso?????) e finalmente, porque estão querendo fazer um boneco que fala: Oi eu sou o Barack Obama!

Causo engraçado

Pois é queridos, promessa é dívida! A profecia do blog está se cumprindo...a cada dia que passa estou relatando meus pensamentos malucos e histórias engraçadinhas ou tragicômicas...Bem, então aqui vai a mais quentinha...acabou de sair do forno...
Como muitos devem saber estou trabalhando numa empresa que é muito bacana, com sede em vários países e tal (Merchan)...Semana passada o chefe dos chefes dos chefes dos chefes da empresa veio ao Brasil para reunir com seus colaboradores. Pausa para outro merchan, ele é inglês! Em um dos dias resolvemos sair para uma confraternização e cada um pode levar seus filhinhos, maridinhos, namoradinhos, e etc...
Assumindo o risco, resolvi levar meu filhinho Bernardo e meu maridão, que como sempre foi muito "polite". Tudo era um teste! Vamos ver como ele vai se comportar...
O bonitinho do meu filho se sentou justamente do lado do Godfather (o chefe dos chefes dos chefes...já deu para entender, né?)...ai Jesus...o ar condicionado estava congelante no local, mas eu não parava de suar! E se ele enfiasse seu dedinho no olho do homem? E se ele jogasse refrigerante na camisa dele? E se? E se?
Pior...o Filho do Homem gostou do meu filhinho...Tirou fotos dele, brincou com ele, comeu as batatas fritas dele...Esta hora quase tive um infarto...Ele estava pegando as batatas fritas do Bernardo...só fiquei imaginando meu pequeno jogando uma batatinha frita na cara do Faraó...E eu ria de nervosa e todo mundo achando que eu estava rindo de graça...ai Jesus...que hora aquilo ia acabar??????
Pois bem, consegui relaxar exatos 3 segundos...foi quando tudo aconteceu...Quando eu olhei para os dois novos amigos...todos estavam rindo...Logo imaginei...o que aconteceu? Eu estava tão nervosa que eu não conseguia falar em português, imagina em inglês????...eu tentei abrir a boca para perguntar o que tinha acontecido...tipo: Gente vocês estão rindo do que? Mas o que saiu foi um dialeto africano, com aborígene e javanês..."uatás going on???????"
Quando me recuperei...consegui entender porque o Barack Obama me explicou...tudo bem que quando ele me falou, eu ouvi tão baixinho e abafado...parecia que eu estava dentro de uma piscina...eu já estava me recuperando...
Bem ele me explicou...o Bernardo achou bonitinho ele pegar as batatas na mão dele e resolveu fazer o mesmo! TOMOU DA MÃO DELE! Vcs compreendem isso amigos?
O MAN tinha acabado de pegar uma batata, e o Bê roubou da mão dele....E aí? Cair para trás? Bater com a cabeça na parede? Enfiar a embalagem de catchup goela abaixo? Nada...Todo mundo achou engraçado, e o Bê foi a diversão da noite!
Viu...Nem precisava de suar litros, nem de perder a consciência por segundos...Meu filho era o Cara! E ganhei o chefão! Como diria sabiamente meu filho, filósofo, engenheiro e arquiteto: UFA! FOI POR POUCO!