Happy New Year

Manual de sobrevivência do Natal e Ano Novo

Caros amigos, segue um manual detalhado de instruções para que vocês sobrevivam às festas tradicionais de Natal e Ano Novo sem se irritar. Se você é um pouquinho intolerante como eu, este manual vai te ajudar a passar por essas situações sem querer sair correndo dessas comemorações e se esconder numa cabine telefônica. Então aí vai...aproveitem:

Natal:

1. Leve seu MP3 ou similares para a festa de Natal. Pois desta forma, você pode, discretamente, evitar de ficar escutando aquelas músicas natalinas que são como o Highlander...Elas são imortais e tocam em todo Natal um milhão de vezes. Então para se proteger de escutar a Simone cantando "Então é Nataaaaaaal" e Jingle Bells Jingle Bells Jingle all the way...Vc põe o seu fone no ouvido com sua música de bom gosto predileta...

2. Convença a todos os familiares que devemos comemorar o aniversário de Jesus todos os dias. Que o dia 25 é só uma data...Afinal Ele é importante para nós em todos os dias do ano! Desta forma, as pessoas vão ficar mais convecidas de não esperar para comer a ceia só meia-noite...Fala sério! Ninguém merece ficar sentindo aquele cheiro de peru, tender, chester e passar fome até meia-noite, né? Vamos atacar na hora da fome!

3. Se você não conseguiu evitar o irritante do amigo oculto, aqui vão algumas instruções. Não faça expectativa de que você vai ganhar alguma coisa boa. Faça um trabalho psicológico com você mesmo. "Não vou ganhar uma coisa boa...Não vou ganhar uma coisa boa". Porque se você faz expectativa, a decepção é ainda maior! Eu no último ano, por exemplo, ganhei um quebra-cabeça...O que dá na cabeça de um ser humano de achar que uma pessoa de 29 anos vai curtir passar o seu tempo montando um quebra-cabeças???? Imagina...euzinha aqui, com minha paciência de Jó, pensando na próxima pecinha para encaixar???? Me poupe!
Outra dica...evite as brincadeirinhas sem graça na hora do amigo oculto, porque elas são simplesmente sem graça! Ficar falando tudo ao contrário? Sem Graça. Ficar enrolando para revelar seu amigo oculto? Sem graça. Falar que não vai revelar seu amigo secreto, porque ele é secreto? O cúmulo da falta de graça! Não faça as pessoas perderem a paciência e fale o nome logo de uma vez!

4. Coma o que você der conta. Não tem graça nenhuma comer muito e passar mal depois, tá?


Ano Novo


1. Vista a roupa da cor que você quiser. Todo ano todo mundo se veste de branco e fica parecendo uma festa de médicos, pipoqueiros, químicos, pais de santo e esteticistas...E além do mais, todo mundo se veste de branco e os problemas acontecem do mesmo jeito todo ano. Sem falar que o branco suja demais! E é claro que um tonto vai jogar champagne em você, uma tia vai sujar você com o batom vermelho dela na hora de te abraçar e tals...

2. Pelo amor de Deus! Eu peço encarecidamente! Não cantem "Adeus Ano Veeeeeelho, Feliz Ano Nooooovo". Não tem cena mais baranga que uma roda de gente abraçada, bêbadas cantando essa música! Se você perceber que algum animadinho puxou a musiquinha, saia de fininho e vá ao banheiro, senão vão acabar puxando você para a roda! Outra coisa! As mandingas também são irritantes...pular com o pé direito, colocar dinheiro no bolso, beber três goles de champagne e dar uma cambalhota depois...Isso só vai fazer você pagar mais mico e se arrepender no outro dia!

3. Dica: Evite clubes, bailes e etc. Além de alguns atoas gostarem de jogar aquela espuma nas pessoas, todo mundo molha o outro com bebida, quebra os copos no chão e você é obrigada a ouvir aquelas marchinhas "Mamãe eu quero...mamãe eu quero", como a prévia do Carnaval!

4. Dica 2: Essa é conselho de amigo! Vá dormir depois da meia noite! Depois disso tá todo mundo bêbado e chato. Escute o que eu falo porque é a mais pura verdade!

5. E por último, tem uma coisinha que você pode fazer no Ano Novo. Pedir para que em 2009 você tenha mais paciência e mais tolerância, para você não ficar tão mal humorado quanto eu! E para terminar de uma forma bem clichezinha...Feliz Natal e Feliz Ano Novo para todos que tiveram a paciência de ler este texto!!!!!!!!!!!

Comer ou não comer eis a questão

Para aqueles que vivem controlando o peso como eu, esta é uma pergunta que não quer se calar. Eu por exemplo tenho a comida como meu combustível imprenscidível para meu o meu bom humor e sobrevivência. Por isso, já começo o meu dia pensando no que vou comer. Ai que sensação gostosa ver todos aqueles pãezinhos, biscoitos, patês, manteiga, suco, café e leite na mesa do café da manhã. Sei que não vou puder comer tudo, mas pelo menos gosto de ver esta fartura. Já me deixa mais alegre e com mais opções. E isso é importante! Quanto mais opções, melhor. É maravilhoso ficar indecisa pensando se como bolo ou pão, geléia ou manteiga, suco ou leite, chá ou café. Decidir o que comer vai definir o resto do meu dia. Não importo. Eu falo mesmo! Comer me deixa feliz...Que me ver feliz? Me dê o que comer...Não me chame para ir na sua casa senão tem comida. Você vai me estressar assim. Se você for daqueles que está fazendo dieta da lua...Só come na Lua cheia por exemplo...não me chame, nem lembre de mim, tá?
Mas existe essa crueldade em relação à este insubistituível prazer...Engorda. Porque não estamos na época dos pintores renascentistas onde era lindo e nobre ter umas godurinhas sobrando por todos os lados!? O exercício seria: Coma muito para você ficar fofinha! Já imaginou que delícia. Hoje, infelismente, o bonito é ser cada vez mais parecido com um esqueleto. Quanto mais ossos a mostra, mais lindo é...Padrão infeliz! Tirou nos o direito de nos lambuzar com frango assado, muffins de chocolate e salgadinhos com prazer. Temos que pensar....Se eu comer essa coxinha, não poderei comer a empadinha...então qual das duas? Se eu comer esse chocolate aquela calça não serve mais em mim...Que saco! E se você chuta o balde e come o que quer...engorda...aí já começam a perguntar assim de você: Você conhece a Lulu? Não. Aquela gordinha...Esses monstros! Deveriam levar uma chuva de castanhas-do-pará na cabeça! Que aliás, moidinhas numa salada de alface e rúcula fica maravilhosa...vc deveria experimentar!
Agora no final de ano então é um verdadeiro exercício...um desafio...Todos querem que você coma horrores! Mas tem que continuar com a mesma forma...Tudo é motivo para comer. Vamos comemorar na pizzaria a promoção do Zezinho! A festa de final de ano vai ter rodízio de massas! Vamos fazer um peru, um pernil, um cordeiro, um frango, uma picanha e um peixe também para comemorar o Natal! Tanta comida e ainda tenho que moderar? Que se dane! Tenho vontade de mergulhar na mesa do Natal! Comer tudo o que é possível e imaginável nas festas de final de ano! Pois como diria um grupo de estudiosos e pesquisadores famosos da década de 80: Comer comer! Comer comer! é o melhor para poder crescer! E não é só crescer fisicamente! É crescer como ser humano, como sociedade, como família, como amigos, como pais... Tá bom...Exagerei um pouco...Mas foi uma justificativa boa, não foi?
Bom eu tinha mais a falar...decorei até umas coisinhas bonitinhas para falar das minhas comidas prediletas...Ia falar também de como odeio os magros que comem muito e não engordam. Ou daqueles que se contentam com meio pedaço de pizza! Chatos!!!!! Feijão tropeiro, lasanha, salpicão de frango, croquete de carne, chocolate, chocolate e chocolate. Hum...bem então deixa eu terminar falando do meu pretinho. Vai um poeminha...olha que meigo...

Nos momentos mais difíceis...
Nos momentos impossíveis...
Quando estou de mal humor...
Quando a vida está sem sabor...

Quando não sei o que fazer....
Quando nada me dá prazer...
De repente aparece você!

Com todo o seu gostinho...
Derretendo devagarinho...
Você me deixa muito feliz...
Sendo amargo, ao leite ou com aniz...
Eu amo chocolate!

Primeiro dia num trabalho

Quem é que não fica ansioso no primeiro dia de trabalho? Eu fico e muito. Antes de ir...pausa para a respiração longa. Pausa para os 559 pensamentos sobre como será meu primeiro dia de trabalho na empresa nova. Pausa para ensaiar como vou cumprimentar meu chefe e meus colegas de trabalho. Pausa para lembrar daquela cena onde alguém anda com você pela empresa apresentando todo mundo. "Oi esta aqui é a Carolina, começa hoje aqui com agente." Só de lembrar já me dá a sensação de borboletas voando no meu estômago!
Bem. Cheguei. Vamos agora parar no lugar que vai ser a minha sala...Já estou na minha mesa e ainda não sei o que fazer. A única coisa que sei é que tá todo mundo olhando para mim. Devem estar falando. De onde ela veio? Como ela chama mesmo? Que roupa é essa que ela está usando? Ai ai ai...não aguento mais imaginar o que estão pensando de mim...Me pediram para ler um manual de introdução da empresa...Já li o primeiro parágrafo umas 6 vezes...Tô quase relaxando...Ai meu Deus, tem alguém vindo à minha sala..."E aí tudo bem? Carolina, né? Aqui seja bem vinda, tá? O que você precisar, estarei a disposição. Primeiro dia, é estranho, né? Agente fica meio deslocado, né? Bem, mas é isso aí?" Nem deu tempo para falar, só para ficar rindo igual uma boba e falar "Éhh"! Antes que eu pensasse em algo mais inteligente, a mocinha já tinha saído da minha sala.

Ainda faltam duas horas para o almoço. O que vou fazer até lá? Já estou no segundo parágrafo, mas confesso que não lembro o que li no primeiro.

Mais uma pessoa entrando na minha sala. "Eu sou o Joaquim da Informática, vim aqui configurar seu email. Tudo bem, né?""Jóia!" Meu Deus! Tanta coisa para responder de interessante e eu disse, Jóia???? Vamos logo...Todo mundo ainda acha que você só sabe rir e falar Jóia! Diga algo inteligente, interessante, intrigante...Vamos?! Vamos! Diga algo! "É...A partir de email já posso usar meu hoje? Er...... Quer dizer...A partir de hoje já posso usar meu email?" "Ah sim claro!" Pronto...agora que eu sou a boba mesmo! Agora, só falta eu tropeçar na frente de todo mundo....Deixar café cair na minha roupa...Usar o banheiro errado...Ai meu ais! Que hora que esse dia acaba hein?

Bem hora do almoço! Hora de mostrar quem eu sou de verdade! Uma neurótica de comentários ferinos. Não! De jeito nenhum! Huuuuum...hora do almoço...entrei muda e saí calada...Tirando os "anrãs", "Éhhh", "hahahahahahahah" (risadinha sem graça). Tudo bem, é o primeiro dia, acho que no passar do tempo vou ficar mais à vontade.
Depois do almoço o cafezinho é sagrado. Descobri que na nova empresa tem uma máquina de café expresso! Uau! Que máximo! Claro que vou experimentar! POWER, IN, OUT, ON! PUFFFFFFFFFFFFFFF! SHHHHHHHHHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! Se vocês advinharem o que aconteceu...Sim, minha gente! Só com a mamãe aqui que estas coisas acontecem. Saiu café voando para tudo quanto é lado! Aposto que isso é trote para os novatos e eu caí que nem patinador no gelo! Dou uma olhadinha para o lado para ver se alguém viu...Tava todo mundo olhando para mim...Fingi que não era comigo e fui no banheiro limpar os respingos no cabelo e na roupa. Já estou até imaginando...Lembra Carolina quando você levou um banho de café no primeiro dia de trabalho??? Hahahahahahahah (risinho sem graça) para não perceberem que você é apelão.


Huuuuum...me pediram para redigir um email. Ooooooh!!!! Vamos lá, então. Prezados Senhores....Hum...Prezados?.... não...deixa ver...Senhores...Bem....Senhores (as)...e as que não são senhoras?....Hum...Pessoal...não muito informal...Queridos...Não. Amoroso demais...Gente!...Não. Tá parecendo discurso de político....(45 minutos depois.....) Aguardo retorno, obrigada.....ou coloco só Grata. E se eu colocar...Certa do retorno, grata....Hum...agora sim ficou chic...."Você já mandou o email Carolina?" "Certa do retorno, grata!!!" "Como?" "Ah, sim, acabei de enviar Senhora Eliza." Ai meu Deus, mais um vacilo desse e juro que saio pela saída de emergência e não volto mais! O que está acontecendo comigo? Acho que o espírito de porco está me perseguindo....SAI DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE! Sim, agora me sinto bem melhor.


Quase na hora de ir embora. Tenho que passar por um corredor de 17 pessoas para chegar até a porta de saída. Sim, preparação para sair. Mais uma olhada no texto de introdução da empresa...hum...terceiro parágrafo...sim, entendi! Agora sim...Olha que bacana! Então é isso que eu vou fazer?? Poxa legal! Hum...já deu a hora. Adios...Vamos para casa. Respirar fundo! Vamos passar pelo corredor dos 17 colegas novos. Alongamento no pescoço, esticar braços e pernas e...Jáaaaaa!!!!! Nossa, esse corredor não acaba nunca! Parece que eu estou andando em câmera lenta ao som de Carruagens de Fogo! Ai ai ai...porque fica todo mundo olhando para mim? Será que caiu café na minha calça? Deixa eu conferir? Bem...nada! Vamos. Adivinha o que aconteceu quando eu olhei para frente? Sim. Foi ele de novo. Esse maldito Espírito de Porco! Atacou novamente! Colocou 56 fios de computador no meu pé...Tropecei feio na frente de todo mundo...E ainda catei cavaco...Devem estar perguntando porque não contrataram o Jerry Lewis de uma vez? É a profecia se cumpriu...Agora só falta eu usar o banheiro errado! De jeito nenhum! Nunca vou usar o banheiro neste lugar! Só Deus sabe o que pode acontecer!!!!!

Diário de um mal humorado incompetente

Bom dia só por convenção. Na verdade, eu queria ficar calado no meu canto e passar por todos como um fantasma. Mas tenho que dar as saudações, né? Então vai: Bom dia. Agora põe o sorriso amarelo no rostinho e calça ele para o dia. Sem som, sem nada para ir trabalhar. Só o som do barulho da rua está ótimo para começar. Mas o que é aquilo? Não é uma alucinação auditiva! Realmente tem alguém escutando uma música no mais alto nível de decibéis atrás de mim às 7hs da manhã! E adivinhe só o que é? Funk! Meus ouvidos traidores ainda insistiam em entender a letra! Cabecinha, cabecinha, cabecinha, o quê? Eu não entendia o resto, mas como aquilo era possível? O que uma pessoa desta pensa antes de sair de casa? Será que ele sabe que são 7hs da manhã? Será que o som dele estragou, e só toca naquele volume? O pior....o trajeto do carinha, é o mesmo que o meu. Vou ter que tentar entender o que vem depois de cabecinha até meu trabalho!
Ah, cheguei! Graças a Deus! Estou entrando no elevador com mais cinco pessoas para cada uma se dirigir para o seu andar. Claro que alguém vai puxar assunto...Porque insistem em conversar num cubículo que só cabe 2 pessoas e enchem com 7 tão cedo? Para que falar gente! Dá o sorrisinho amarelo e pronto! "Eh segunda-feira, hein? Estão preparados?" Não falei? Ninguém responde. Vixi!!!!!! Acho que a mulher falou foi comigo, será que vou ter que responder? "É mesmo! Ninguém merece segunda-feira!" Não acredito que eu disse isso! Tive que responder! Ela ficou olhando para mim!
Como senão fosse o bastasse, o dia inteiro se repete cheio de frases clichês e "É isso mesmo", "Concordo com você", "E aí conseguiu o que queria, pela milésima vez!" Lá vinha ela. Ai meu Pai, de novo? Meu pior pesadelo no trabalho. A música Cotidiano do Chico para ela tinha que ser: Toda hora ela faz tudo sempre igual. O assunto não muda. Eu poderia colocar um gravador do meu lado já com as respostas para tudo o que ela vai perguntar e dizer com os "Ohhhh!" "Sério?" "Nãaaaao" e a risadinha sem graça claro: hahahhahahah! Eu queria poder fazer isso, me tomaria menos tempo. "E aí, alguma novidade?" Pode ter certeza, que uma pessoa dessa, nem vai escutar a resposta. Mas o impulso de falar igual um papagaio em dia de visita é maior. E mesmo se você respondesse algo como: "Sim, resolvi mudar de sexo. Estou cansado de ser o mesmo todo dia." Essa pessoa não vai prestar atenção e vai continuar a falar, soluçar e soprar palavras na sua cabeça!
Pronto está quase na hora. Almoço e já vamos embora. Vamos de novo pegar o elevador. Lotado. O próximo. Agora dá para entrar. Todo mundo olha para baixo ou para cima. Ufa! Enfim, pessoas como eu. AAAAAAATCHIIIIIIIIIIIIM! Espirraram nas minhas costas. Por mais que esta pessoa tenha colocado a mão na boca, não iria nunca segurar aquela avalanche! Como é que pode gente. Não sabe segurar espirro não? Nem olhei o sujeito. Vou sair do elevador para limpar essa meleca. Que bom acontecimento antes do almoço! Mas vamos lá. Pausa da um momento que as pessoas querem comer e não falar, que maravilha! Doce ilusão, sempre tem um chato para dar opinião nos pratos dos outros e falar dos outros. Gente, podemos só comer? Eu gostaria de falar isso! Nossa, aquela é pequena, mas seu prato parece com o do HulK!!!! Entra em ação mais uma vez o inconfundível sorrisinho amarelo. Vamos voltar agora. Como são bons aqueles amigos, que você tem tanta intimidade, que não precisa nem conversar. Uma levantada de sombrancelha já diz tudo. Vocês ficam horas e horas um do lado um do outro sem abrir a boca. Viu, meu progresso? Falei uma coisa bonitinha sobre amigos! Pronto, agora pare de pensar nessa música brega "Amigos para sempre". Eu sei que você pensou nela e naquela "Amigo é coisa para se guardar, do lado esquerdo do peito!" Que toca em todas formaturas, despedidas, confraternizações e homenagens. Todos se abraçam, choram, soluçam. Até aquela lambisgóia que queria ver o seu sangue, está te abraçando, amassando sua roupa e molhando você! Vai, você não vai conseguir. Põe, o sorrisinho amarelo outra vez, senão vão descobrir que você é um mal humorado!
Pronto, quase na hora de ir para casa. Ai meu Deus, como é bom meu recôndito, onde ninguém me perturba. Faltam só cinco minutos. Tudo na mão. "Aquele relatatório já está pronto?" Pergunta seu chefe na hora que você estava quase indo embora. "Na verdade, estou terminando, aguarde alguns minutos" Tudo foi um plano. Este cara queria me testar. Vou perguntar sobre o relatório quando ele estiver indo embora! hahahahahahah! Ri ele da sua cara! Não conseguiu falar que não e vai ter que fazer agora! hahahhahahahahah! Todos os chefes são assim. Eles têm um perfil próprio. Inclusive imagino o perfil para o chefe na hora de escolhê-los: chatos, incovenientes, abelhudos, maldosos, sacanas, bobos, cara quadrada. Pronto terminei. A raiva foi minha energia. Toma chefe, tá pronto. Na pergunta seguinte, já virei as costas e saí. Se ele estava dizendo algo? Não sei. Preferi fingir que não escutei. No outro dia pergunto: Chefe, você ia dizer algo ontem?
CASA! É tudo o que eu quero. Vamos para o elevador de novo. Mas que cheiro é esse? Eu tô sozinho?! Não acredito que peguei um elevador de um sacana, que acabou de soltar um pum! Prendendo respiração até a saída. Saio correndo e encontro com colegas felizes! "Ei! Vamos reunir! É a despedida do Jonh! Só falta você!" Com o último fôlego que restava só consegui fazer o sorrisinho amarelo...Que ódio! Nao vou para casa!

Porque existem as pessoas lindas de morrer?

Para nos sentirmos idiotas. Se eu estou perto daquela menina, que parece que nasceu com uma maquiagem natural. Já tenho vontade de bater nela. Aquela magra que tudo fica bem, até as roupas que sua vó costura, ficam bem. Tenho vontade de jogar spray de pimenta na sua cara. E aqueles homens que acordam parecendo que vão fazer um ensaio fotográfico para uma revista? Que ódio! Nós feinhos, temos que nos vigiar com o cabelo com vontade própria, a risada de porquinho, os pêlos saindo pelo nariz, o cofrinho exibido que insiste em aparecer e nas olheiras gigantes que mais parecem dois buracos negros. Outro dia fui fazer uma entrevista de seleção. Estava com o primeiro terninho que mamãe comprou para mim. Ou seja, tenho ele há uns dez anos e ele já está demodé. A cintura ainda é alta, meu Deus, que dor nas minhas costelas! Mas é o único que eu tenho. Compreendam. Eu só usaria terninho numa situação dessas. Com o pé doendo, pois o escarpin já estava me matando. Coisa que eu também só usaria numa situação dessas. E a maquilagem que vovó ensinou fazer com pó-de-arroz. Não exagere minha filha, senão você fica com cara de palhaço! Eu estava já esperando há alguns minutos quando a candidata anterior estava indo embora. Era a Hide Klum ou a Kate Moss? Eu só via dourado de cima em baixo. A mulher reluzia da Contorno à Afonso Pena. Um tailler cor de champagne, com um sapato alto e pontudo, que eu só teria equilíbrio com um cabo de vassoura. Seus cabelos eram bons de natureza e sua bolsa mais parecia uma sinaleiro de tanto brilho. Pensei, onde estará a saída de emergência mais próxima? Quero sair sem ninguém perceber que estive aqui. E eu seria a próxima a ser chamada. Que vergonha. Eu iria competir com a loira perfeita e brilhosa com cara de executiva. A mulher nasceu com um lap top. Já estava até imaginando as comparações. E aí pessoal, quem vamos chamar a bonita ou a outra? Neste caso, a chamada foi eu. Não pensem que fiquei feliz. Já imaginei a equipe: A loira está acima do cargo! Tá vendo? Essas pessoas deixam agente com cara de bobo. Vai ser atendido numa loja por uma pessoa bonita? Você concorda com tudo, leva tudo, compra tudo. Mas fique tranquilo, e agora eu vou ser bem clichê. A simpatia ainda é mais desconcertante! Ai que lindo né gente!

Aniversário de criança

Não me engane! Você vai num aniversário de criança para comer meu caro. Se você me disser que vai para a confraternização, para ver seu filho cantar e dançar, para compartilhar seus casos com os outros pais...eu vou achar muito bonitinho...Mas mesmo assim, você não vai me enganar. Eu admito. Eu vou para comer. Nada moderado. Comer até cansar e ficar sem posição confortável para estar. No último aniversário que fui, foi assim. Cara, tinha kibe, pizza, cachorro quente, coxinha, empada, pastel, brigadeiro, bolo da Hannah Montana, tinha tudo! Cada vez que a vovó passava com um pratinho eu aceitava. Que loucura. Para as vovós, comer seus quitutes é um agrado, uma alegria. Então, eu fazia de tudo para agradá-la! Chegou um momento, em que eu não conseguia mais comer...Aí comecei a prestar atenção na festa. Tinha um menino com um desenho de uma caveira na sua blusa. Como se dissesse: Cuidado! Eu estou aqui. Este menino, engoliu de uma só vez uma fatia de pizza. Deveria treinar aquilo durante o dia inteiro, pensei eu. Tinha outras crianças que se se atropelavam entre brincadeiras e pirulitos. Corridas e chicletes. Tombos e brinquedos. Criança é tão feliz. Tão alegre! Que bonitinho. Queria mais era o bolo. Tinha uma menina bonitinha. A Lala. Não direi seu nome verdadeiro para evitar quaisquer semelhança. Eu contei quantas vezes sua mãe chamou pelo seu nome: 56. A menina piscava e sua mãe perguntava se ela estava bem. Eu já estava quase chamando a menina, para fazer um dueto com a mãe. Aproveitando que ela era contraldo que eu soprando. Aném...Mas ela, era imbatível. A menina, nem se mexia, e ela já chamava: Lala! A única hora que vi uma reação da menina, foi quando ela olhou para mim e mandei língua para ela! rsrsrsrssr...Tô brincando! Queria só assustar a mãe... E o pai, coitado, ainda estava na fase de encher o pandu, e ficava só olhando. Resolvi, ir embora. Quando anunciaram o parabéns. Resolvi ficar é claro, para o ritual do bolo! É big, é hora, rá tim bum: BOLO!!!!! Cortaram o bolo, e a vovó, sempre simpática, perguntou pela menina que queria o bolo...Não sei porque, mas todos olhavam para mim...E eu nem tinha mencionado meu desejo... Que empatia! Mas não poderia decepcioná-la...Mesmo entopida de comida, eu comi o bolo da Hannah Montana...Só para o bem viver da vovó!

Último vôo de Brasília

O que faz uma pessoa sozinha dentro de um avião atrasado, numa pista, há duas horas? PENSA BESTEIRA...Claro...Eu queria fazer só isso durante esse tempo todo. Usei até a imaginação. Não podemos usar celular, tinha esquecido minha revista de Ciência, Psicologia e Antropolgia na casa da minha prima...então: Casei com o Keanu Reeves, fui viajar para a Dubhai e fiquei num daqueles hotéis feito de ouro, comprei um celular novo, escorreguei numa cachoeira de chocolate até que...uma das alegres passageiras que não paravam de conversar dentro do avião e atrapalhavam meus devaneios começou a chamar o aeromoço. Olha aqui seu moço...eu pedi para ficar na janela, mas a minha cadeira é uma janela sem janela!!!! Olhei para a senhora com seu batom vermelho rubi e uma roupa com 72 cores e 45 estampas diferentes...Realmente, ela tinha razão. Sua poltrona, teoricamente janela, não havia uma. Mas com todas as suas forças e vontade, a jovem senhora queria ficar na janela. Para pegar um ventinho? Não. Para dar tiauzinho para mamãe? Não. Para ficar olhando duas horas pela janela? Não!!!! Somente para dizer: ESTOU VIAJANDO NA JANELA! Mas ela não parava de reclamar e dizer isso! E a concordância veêmente de suas amigas já estava me irritando! Tava assim: Mulheres, Unidas, Jamais serão vencidas! De tanto barulho, cores, estampas e alegria! O aeromoço acabou arrumando um lugar novo para a jovem senhora. Pronto! Lá estava ela, feliz, alegre e com mais 89 estampas...Aquela roupa dela enchia de mais estampas quanto mais ela se movia. Ok! Não conseguia mais imaginar minha viagem para Portugal tomando vinho do Porto. Só a alegria daquela mulher viajando na janela. E falando alto. Que eu amo. E tirando vantagem...Que também acho o máximo! E estampas...que ainda estou aprendendo a aceitar. Ok. Tudo bem. Lá estava minha primeira crônica para meu blogg. Legal...Fiquei o resto da viagem imaginando como escreveria este ocorrido!